胡同里的猫～～^. _ .^

 

又回到这个地方，原以为自己会躲起来一辈子

2号到今天,在北京都呆了10天了.又是离别的时候了.

临别总是依依,即使他不在家,还是在房子里面转来转去,好像忘了什么似的

分别那么多次,我是应该习惯.是的,正在习惯着分别,但习惯不了看不到他的脸

我开始觉得自己真是很像哪天看的电影里面的女主角,

从小被妈妈宠爱,什么东西都有都不确,但唯一确的是安全感

所以很害怕失去,当真的失去了,又会想到一边去,

我就是这样

闻着充满你味道的床单,想到我们现在的关系

中间转变的过程真是折磨人,折磨我自己也折磨你.但是怎么地也熬过来了,所以很希望它的继续下去

我知道你也是这么想的,我很开心,和你一起的日子真的很快乐,我们应该珍惜彼此相处的时刻

即使哪天我消失在这个国度里,我的灵魂还是会飘荡在美好的回忆之中

就要飞了,风带着我回到现实,希望风能依然伴随......

夜深了,虽然很累,还是想随便写几个字.

最近发现喜欢了一首歌,虽然那歌手不是我喜欢的类型,还是很喜欢

喜欢都总有原因咯,是啊,因为那首歌里面的歌词

每次一体味,都会很心酸,好象说的都是自己的经历

每次看完了,都会很多感触

又再一次听着,因为可以让自己平静

去思考很多的事情

去怀念很多的过去

 

      今天的天气不错哦,所以工作都挺顺利的啊!!就是在外景的时候,那个场地太闷了!直教人透不过气!!加上是去了和大头第一次相识的地方,更是透不过气了----有一种莫名的兴奋感啊!哈哈,又250了!!!

      更250的是,我竟然走到了帮他第一次化妆的位置.轻轻抚摩他曾经靠过了柱子,他所扶过的扶手,他换衣服的位置......都是有种让人脸红的气息!同时间跃现在脑海更是当初逛街,所发生的种种趣事.原来回想初萌情胚时的情景,也会脸红心跳的哦,还以为只有在他面前才会这样呢.但是再认真想一下,这可能是我的感情器官太脆弱了.不像他那样,是一个从不为爱情中生活细节而动容的情场老手.对比自己的幼稚,他比我坚强多了.我真需要去学习一下,如何在被别人遗忘的时候安慰自己吧!!!也许这样过去的会比较快吧!

      就算看过很多,听过很多,提起过很多失败的爱情故事,真的假的,我都是很怕自己有一天会面对.真不得不耻笑一下自己在爱情面前的软弱.总是会给自己或者给人制造不必要的烦恼,总是把自己想得多么的可怜,总是以为自己不会失去.但是当不想面对的那一天的到来,现实就在你的眼前晃来晃去的,真忍不住说一句''靠!".这样去结束自己以为已经过去了的伤心,结果还是要在床上抱着枕头哭得半死!这又何必呢!但又有什么办法啊.老话说得好:爱情是盲目的.它让人盲目的去追求,盲目的为它付出,盲目的想去拥有它,最后它又盲目的来伤害自己.但是人们又是那么盲目的去喜欢它.如果来世可以选择的话,又或者是存在的话,我也想做做"爱情",好好去折磨折磨人嘛!

      检查了文章一遍后,发现这又是一篇250的文章,哎!没法子啊,250我没灵感了!!晚安了,我的爱情.

啊 哈哈哈哈挖哈哈!!

原来我已经一个多月没有写博客了啊!天啊,我是忙疯了还是了疯了啊!!哈哈

都有啦都有啦!

上个月忙着这里那里跑来跑去的,因为开始了新的工作咯!挺好的!忙起来就有干劲了!

我盼望着自己有那么成熟独立的那一天哦!因为老是给人觉得傻呼呼的多不好!

现在还可以,以后就会变成老玩童了.

所以开始进入成熟边境了.加油!

哎!忙着忙着!呼的一声就到生日啦!

也没有怎么庆祝,只是和几个朋友和大头庆祝

他能在我生日之际赶到我身边,我真的没什么可以比这更幸福了

今年生日不用抱着枕头哭了,哈哈

因为听我师傅说,我上一年好像是这样过的

但是我已经有点想不起来了....

嗨呀!ANYWAY......

现在的我是最快乐的了,希望永远都可以继续经营着我这快乐吧

刚刚送走了大头,是有点伤心欲绝的啊

但是这也是考验咋们的测验啦

所以不怕不怕,我是勇敢的小啊岚!!

哈哈,我拿到这个荣誉首先要谢谢爸爸妈妈,谢谢支持我的FANS,谢谢CCTV给我着机会,谢谢MTV,谢谢CHANNEL  V,谢谢一直默默在我背后的

"包包"(因为当我挤的时候会想起另一个包包),还有...........

"报告小啊岚疯了"

 

 

 

 

 

<终>

     感冒了......唉......没办法啦,广州的天气总是那么变化无常.上上个星期还是什么梅雨气候的侵袭,然后前几天吹了吹北风,干爽的天气又回来了, 伴随着阵雨.可是虽说是阵雨,但是下得还挺频的,所以都搞得天气凉凉的.那几天一早就要拍片去了,第一天出门的时候,以为天气和梅雨那会儿不会很冷,如前几天都只是穿了两件薄衫就算了.但人算不如天算,真TMD错了,天气比我想象中冷多了.搞得我一整天都哆嗦着,明天一定要穿多点.第二天我全副武装都齐了,尽可能的把自己包得暖暖地,哈哈那就不用感冒了.可惜的是,我又错了,当我在车上睡了一觉准备下车的时候,鼻水已经不知不觉地挂在鼻孔下面了.糟!我感冒了.

    感冒其实对于我来说可算是一个老朋友了.我从小到大,身体都是时好时坏的.要不就不生病,一生病就感冒占多数,还要不是那么容易甩掉的,一般都要一两个星期才好的.所以它常常陪伴我左右,对我无孔不入,靠!以前的心理总是觉得反正习惯了,它要呆多久就多久咯,反正也不会死人,死了算我倒霉.哈哈,我都觉得有点不太爱惜自己,真是有点毛病.但是自从和某人认识了以后,观点有很大的出入了.总是不想生病,也害怕生病.他一直觉得我体质不好,老这毛病那毛病的,常常用他健康到掉渣的体质来揶揄我.心里是老觉得不好受,因为让他找到"甩"我的借口,给自己减分.哈哈!想起来也觉得很可恶.所以我现在变得很在意我自己的身体了,一来不想让他得逞,二来健康真的很重要哦.慢慢的烟戒掉了,酒少喝了,晚上也很少出去酒吧疯了.人的确是健康了不少.某些程度上或许也应该谢谢他的(勉强!).可是,再怎么小心它还是会发生的.不过,这次他没有说我哦!因为他也感冒了,呵呵!啦啦啦,如果你看到这里的话,我忍不住想对你说一句"活该!".谁叫你自以为是,整天在家裸奔啊,有暖气了不起啊,没暖气还不是感冒了.所以好好在家养病吧!呵呵,我也是.

    过几天又要工作了,我就专心养病咯!

<END>

今天去见了一个很久没有见面的一个朋友---我老师的秘密女友.她曾经是一名运动员,后来下岗跟了我老师学习,渐渐成为了亲密的朋友.为什么说她"秘密"?因为她住在老师的家,明眼人一看都知道是同居,却被老师否认两人的关系,甚至说得毫不起眼.她没有被老师正视,因为纵使她是老师的女朋友,都只是可以做学生练习的把子,尽管她的皮肤对化妆品过敏.纵使她想自己尝试去操作学习内容,都只能成为我们的模特.她总是被老师当作是一个工具.教学工具,清洁工具,以及......但是她还是很欣赏老师,在她的心目中把老师当作了神,深深地沉迷着.尽管辛苦却从来没有一声埋怨.其实,她会不在乎吗?她在乎.她没有失望过吗?他有.她不会疼吗?当然疼.可是,这又有什么办法呢.虽然人们总是埋怨爱情可不可以不要那么盲目,但是有时候它不能不盲目的对待啊.

      爱一个人如果用理智来衡量的话,ROMIO就不会为JULIET毫不犹豫地喝下巨毒;爱一个人如果用现实来衡量的话,祝英台就不会为梁山伯抛弃荣华富贵;爱一个人如果用值得来衡量的话,居里夫人就不会苦苦地发扬与亡夫共同发现的镭直到老死.

      如果可以不那么痛苦的话,谁又会想去尝试爱情.也许会有冷血的人说从来没有感受到爱情让他痛苦,这证明什么,没有真正爱过或者没有想起的勇气.一般的女生都不会选择爱上这样的人,或和他们长久战.却又是有那么少之又少的去爱着.不是同情或可怜,而是自然而然的选择上.可以选择长久的,也不是因为寂寞,是已经不能自拔.可以肯定的是,爱上这样的人是相当大的考验,让这样的人爱上自己更如登珠峰.所以又是一条长征的道路......

      爱上了不要后悔,因为它不存在,珍惜这个过程享受爱的滋味,才是该去做的.

             今天去首都博物馆吃了个"闭门羹".哈哈!然后就只好等着我的"飞天大猪公"来接我咯!

             我去了离首博不远的M记.我点了一份鸡翅餐,找了个靠窗口的位置坐下了.着可是我来北京那么多次以来,第一次吃M记.

        我发现北京的炸薯条真的不是随便都吃得惯哦.它们就像早上的油条一样,毫无生气的躺在盘子里面.应该是油份太多,有或者

        时间太长了吧.我想目的应该是想让他香点吧.很多人会觉得金金黄黄干干的薯条,才是一份有水准的薯条.

             这会让我想到,其实人的感情和炸薯条是一个道理.时间越久,它的质感会变得不好,变老变软,让人没有吃上脆脆的薯条的

        那份兴奋感.但唯一的好处,是他让人回味,给人一份持久的香甜.可惜!能体会的人是少之又少.因为人们都向往着追求着他们所

        需要的兴奋感.就好像对感情一样,人们都是喜新厌旧的.因为只有新鲜的东西才会让他们得到兴奋刺激.因此,已经没有多少人

        可以体现到长久的感情了.

             这又让我想起了前几天.那天我和他刚去完菜市,一到家就忙着把菜肉收拾.接着他就跑到电脑前去上网看新闻,过会读起了

        新闻标题来,"70载夫妻同日在家里逝世."我听见,但没看他,一直把最后的青椒放进冰箱.当我走到他的身旁发现他还在看,然后

        他看了看我,又问了一句"你做到吗?""恩..."我当时还说了什么就不太记得了,但是我的肯定的答案又让我却步... ...其实我现在

        才觉得自己回答太冲动了.我不是不爱他,也不是对自己没有信心,而是......70年----对于夫妻来说是一个天文数字.也别说50

        年,谁都是不能给一个确切的答复的.我觉得誓言对现时代的男女来说已经没有任何的意义了.就好像一听到<<爱你一万年>>这

        首歌就恶心.因为社会上实在有太多的压力和诱惑,只要一不小心谁都会栽到这坑里面.我没有权利用一个无利弊关系的问题去给

        他带来了多一层的压力.我实在后悔了!也许他也不会在意的吧,我自从回到广州都这样安慰自己.确实如此.

             与其规定一生只可以爱我一个,倒不如让他感受到真正值得去爱的那个人是自己.这样自己也无愧对他的爱,和自己所付出的

        一切.我会觉得自己是值得的.